给我讲几个幽默笑话

、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 2、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 3、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 4、那是我们物理老师。” “教什么的啊” “教化学的。。。。。” 5、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 6、初中文艺晚会，抢答题环节。 　　 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” 　 　然后开始念题目，说，“现在开。。。” 　　 这时候，一个选手就抢答了。 7、主持人报幕：“下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨。。。。。”巨寒 8、上学的时候，有一天一个电话找我 　同学接完递给我说：“你妈 。” 　　 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 　 　大家狂笑 我被笑了4年 9、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” 10、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 　　 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 　　 结果说出来是：“他已经…不在了”11、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 12、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 13、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” 14、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 15、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 16、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 17、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 18、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”19、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 20、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 21、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ 22、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新 23、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 24、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”25、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... 。 26、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！ 27、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~ 28、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ 29、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 30、上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"31、有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 32、我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" 33、小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，

老妈叫我翻译!!!(超强爆笑) 今天我正在看碟，老妈又捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思 　　老妈：这个“i don’t know.“是什么意思？ 　　我说：“我不知道” 　　老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！ 　　我说：不是！就是“我不知道”吗！！ 　　老妈：还嘴硬！！！！$@％!#$^&％#$％@$％@#$％!^％^!^％$^#&..(一顿爆揍) 　　老妈：你在给我说说这个。“i know.“是什么意思你该知道吧，给我说说。 　　我说：是“我知道“ 　　老妈：知道就快说。 　　我说：就是“我知道“ 　　老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？ 　　我说：就是我知道呀！ 　　老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂！&*$％^@$#!％$@^％#*$^^^##$％(又一顿爆揍) 　　老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我在收拾你，你给我翻译一下“i know but i don’t want to tell you.“是什么意思？ 　　我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意吧 　　　这不她老人家又来问我了:“儿啊,i`m very annoyance,don`t tuouble me .是什么意思啊~?“ 　　我:“我很烦,别烦我“ 　　老妈:“找打,跟你妈这么说话“(于是被扁) 　　老妈又问;“i hear nothing,repeat. 是what意思啊“ 　　我说:“我没听清,再说一次“ 　　老妈又说了一遍:i hear nothing,repeat“ 　　“我没听清,再说一次“ 　　结果被扁 　　老妈再问:“what do you say “又怎么解释呢“ 　　我说:“你说什么“(再次被扁) 　　老妈再问:“look up in the dictionary“是何意啊’ 　　我说:“查字典“ 　　“查字典我还问你做甚“(被扁) 　　老妈又问:you had better ask some body.怎么翻呢“ 　　我说:“你最好问别人“ 　　“你是我儿子,我问别人干吗,又找打.“ 　　“啊!god save me !“ “上帝救救我吧!” 　　“耍你老妈玩,上帝也救不了你!(被扁) 　　我再问你:“use you head,then think it over,又是什么意思啊!“ 　　我说:“动动脑子,再仔细想想.“ 　　“臭小子,还敢耍我“接着又要动手 　　我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思” 　　“嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你”

学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”　

小明:你有没有看过乌龟摇头? 　　　　　　 　　　　　　康康(摇头)没有 　　　　　　 　　　　　　小明:那你有没有听过笨蛋说有 ,白痴说没有,智障不说 话的故事??? 　　　　　　 　　　　　　康康:.............