这样的小孩我该怎么教育？

家庭教育是一切教育的起点，家长如何才能做到与孩子很好的沟通呢？我给家长们推荐一篇文章，父母与孩子成功沟通的技巧：

1.要认识到成功的沟通没有秘诀。

沟通没有通用的模式，与一个孩子沟通的方式并不总是适合于另一个孩子。因此，父母必须根据自己孩子的特点，创造自己的沟通方式。比如，一位母亲的儿子个性内向，沉默寡言，一般的方法难以获得有效的沟通。于是，这位母亲根据儿子喜欢听音乐、写作和阅读的特点，经常与儿子一起到书店去，在那里听儿子向她讲述故事和书里的人物，以此了解他的想法和感受；她还和儿子一起听音乐、做儿子作品的第一个读者，不断进行鼓励。她的儿子最终慢慢地活跃开朗了起来。可见，成功的亲子沟通没有什么秘诀，只要你是有心人，就能找到适合自己孩子的沟通方式。
2.要学会倾听。

与孩子沟通需要谈自己的意见，但更需要耐心地倾听孩子的想法。倾听意味着避免打断孩子的话、集中精力于交流的过程。为了便于做到这一点，沟通最好在安静的地方进行，排除可能使人分心的干扰。如果你正忙于做晚饭或看喜欢的电视节目，要做到认真倾听是困难的。做一个耐心的倾听者能使你了解孩子的问题和观点，有助于澄清事实，避免对孩子的误解。经常倾听孩子的声音，你会发现，尽管你没有对孩子提出许多要求和建议，你的孩子却更多地向你提出问题。这是因为，善于倾听的父母才有可能成为孩子的知心朋友。
3.要创造机会交谈。

与孩子沟通需要有恰当的机会。青少年不喜欢预约的谈话。你想谈的时侯，他们可能没有兴趣；只有他们想谈的时侯，沟通才有可能顺利进行。有些父母可能喜欢在晚饭桌上或睡前时间与孩子谈话，有些父母则常常利用一起散步或郊游的时间与孩子交流。不管选择什么时间，我们都要知道，最佳的沟通常常是在共同的活动中进行的。切忌不要总是试图在临时想起的、不固定的时间与孩子进行沟通，那样做的结果只能是失败。
4.讨论相互间的差异。

父母与孩子之间往往在观念和意见上存在差异。比如，父母认为孩子应该在晚上9点以前回家，而进入青少年期的孩子则认为自己已经长大了，可以晚一点回来。如果不能有效地处理这种差异，沟通就难免失败。父母应当认识到，这些差异实际上为我们提供了重要的机会，以便重新思考原有的教养方式和限制措施，与孩子一起商议和制定新的制度，从而帮助孩子发展有用的社会技能。由于青少年对事物的认识辨别能力以及考虑各种可能性或观点的能力不断增强，这种商议是可能的、也是有益的。如果相互间的差异比较大，一时难以协调，父母也不必着急上火，最好平静而坚定地告诉孩子你对他的关心和期望，耐心地进行解释，从而使差异限定在一定范围内，而不至于演变成一场冲突。
5.避免过度反应

对孩子言行的反应过于激烈往往导致争吵，使交谈无法继续。。为了使交谈保持友好的气氛，父母绝对不要带着焦虑和情绪与孩子交谈；同时，为了体现尊重，避免引起反感，父母在提问题时，最好以商量的、平和的语气进行，如“你这样做是怎么想的？”、“让我们谈谈好吗？”

父母要努力成为孩子愿意倾吐秘密的对象，成为对孩子的事情感兴趣的人。只有这样，孩子才乐意向他们敞开心灵。比如，你的孩子告诉你，晚上他和伙伴们一起去抓蜜蜂了，如果你表现的很吃惊且激动，或对事情的结果根本不感兴趣，孩子以后就不会再对你说什么了。

父母要认识到，孩子最希望得到父母的肯定、鼓励和奖赏。如果孩子和父母谈话时受到批评，他会感到自己的坦率得到的不是奖励而是惩罚，这将伤害他继续与父母直接交流的积极性。
6.讨论对孩子们来说重要的事情

孩子们生活在不同于成人的另一个世界之中。有些事情对父母来说并不重要，甚至另人烦恼；但对孩子们来说就不同了，那可能是意义重大的事。父母不必假装对孩子们的事情感兴趣，但是必须对他们感情和观点表示尊重。因此，经常与孩子讨论他们的事情是必要的。这里列出的主题是青少年通常所感兴趣的：

●学校：如果父母问孩子，“今天你在学校做了什么？”他很可能会回答说，“什么也没做。”当然，这不是真的。孩子这样回答其实是因为父母的提问太笼统，引不起孩子的兴趣。父母不妨结合孩子正在学习的课程内容和学校的活动，问一些具体的事情，这样很可能开始一段对话。

●业余爱好和个人兴趣：不少青少年喜欢体育，父母不妨与他讨论喜欢的球队或赛事，可能的话，可以一起去现场观看比赛；音乐也是青少年所热衷的，父母至少应该知道流行歌手的名字。如果你认为孩子正在听的音乐是不适当的，或认为他的“追星”行为有些过分，不妨坦率地告诉他们并且说明为什么，保持沉默往往会被误解为允许。

●情绪：青少年常常对许多事情感到担忧，如自己的朋友、流行事物、性、超重或太瘦、明天的测验、上大学以及世界的未来等等。所有这些事情都可能使孩子情绪波动。父母有时可能难以判断这些事情对孩子到底有多重要。如果是这样，父母可以直接问孩子：“这个问题对你来说是无足轻重的、中等重要的、还是重要的？你经常对此感到担心吗？”在了解了之后再决定如何帮助他减轻烦恼。

●家庭：青少年喜欢谈论和参与制定家庭计划（如购物、假期安排），这其实是孩子社会性发展的必然反映。父母应充分发挥孩子的积极性，与他一起讨论家庭的计划和安排，鼓励孩子发表意见，重视并采纳其合理意见。这样不仅能够增进孩子的归属感和安全感，还培养了孩子对家庭的责任心以及分析处理问题的能力。

●敏感话题：青少年有时希望与父母交流一些敏感的话题，如毒品、性、艾滋病、离婚等等。在处理敏感话题时，父母要记住，回避并不能使它们消失，反而会促使孩子从媒体或朋友那里寻找相关信息。如果他得到的信息是错误的（这种可能性相当大，青少年从地摊小报上获得片面的性知识就是例子），就会妨碍孩子正确价值观的形成。同时，对敏感话题的沟通要确保孩子能正确理解，否则宁可暂时延后。

●父母的生活、希望和梦想：许多青少年希望了解父母的世界，包括过去的和现在的。比如，小时候玩什么？是否碰到过令人讨厌的教师？上小学的时侯得到过零花钱吗？如果有，是多少？谈恋爱时是爸爸主动吗？单位的老板凶不凶？当然，这并不意味着父母必须把所有的事情告诉孩子，对不恰当的问题最好延迟作答。尽管如此，对孩子讲述自己童年的事情和现在的生活有助于孩子应对他自己的生活。

●未来：随着认识能力的发展，青少年开始更多地思考关于未来的事情，更多地谈论对未来的设想。他可能会问父母一些问题，如，上大学是什么感觉？什么时候可以结婚？将来做电脑工程师怎么样？工作以后能不能有自己的汽车？等等。对孩子的问题，父母应认真地回答；如果你无法回答，就要诚实地说，“我不知道。”

●文化，时事：现代的世界是一个媒体丰富的世界，青少年也被电视、音乐、电影、录象和电脑游戏，以及其它形式的媒体包围着。父母要认识到，这些媒体能提供一个了解青少年内心世界的窗口。例如，如果你和你的孩子看过同一部电影（一起看或分别看），你就有了对话的机会。所以，父母应当对青少年热衷的媒体给予同样的关注。当然，父母也要看到媒体传播的不良信息可能带来的消极影响，对孩子利用媒体的过程进行必要的指导和监督，通过交流帮助孩子提高对不良信息的鉴别抵制能力。
7.沟通时持亲切、尊重的态度

现代的青少年崇尚个性，喜欢自我表现，追逐新鲜事物。因此，他们说话做事时常令人难以接受。但无论孩子给你的刺激有多大，作为父母，你最好保持平静。在与孩子说话时，你所表现出的尊重和自我控制最终有一天会出现在孩子与他人交流的过程中。

在与孩子交谈的时候，如何说话与说什么同样重要。简单命令式的、挖苦讽刺式的、情绪发泄式的话语只会伤害孩子的感情，而与事无补。父母要学会以尊重的态度、平静的语气对孩子说话，因为，即使一个不到10岁的孩子也能轻易的区别不同的态度、情绪和语调。

尊重还体现在父母与孩子进行有深度的交流沟通方面。青少年的社会意识和对事物的理解力在不断增强，他们赞赏有思想性的、有深度的交流。因为这样的交流使他们感到自己被父母视为平等的伙伴，能激发他们的自尊感。父母完全可以就广泛的主题——如社会问题、和平、环境治理、创造发明等等——与孩子展开讨论；而不要使沟通仅仅局限在孩子的学习和日常生活上，那只会使孩子逐渐丧失与你沟通的兴趣。

你说这些他全知道，他现在不是不想好好备考，也不是不想考好大学，倘若能选择的话那么清华北大还不早被挤爆了？你要记住了，不是你家孩子不想，而是他没有这个能力，他现在遇到困难了，你应该跟他联手想办法克服困难，而不是挖他的墙角，在背后讽刺挖苦他，你们两个要团结。
还有一点就是不要过分紧张，现在这个社会确确实实竞争激烈，但面对这种激烈有N种方法，不要仅仅局限在上好大学这一条路上，况且现在的大学到底是个什么样子你知道吗？你家孩子将要面对的未来到底是个什么样子你知道吗？一味的赶着孩子上大学，严重扎堆不说，如果孩子不适应的话，将来连就业可能也要出问题，你要是真的想帮孩子，那就坐下来好好跟他聊一聊，多多去了解你的孩子，也许好多事情根本不像你想象的那样。

你不妨听一下戴洁戴老师的讲座：
http://v.youku.com/v_playlist/f3470037o1p0.html
希望会对你有所帮助。

http://blog.sina.com.cn/s/blog_6235ccfc0100fstl.html

有一个经常被提起的试验，说有一种很善于蹦跳的虫子，被试验人员放进了一个有盖子的玻璃瓶中饲养，一段时间以后，即使把它从玻璃瓶中放出来，它所能跳的最高的高度也只有瓶子那么高。无论这是一个真实的试验还是一个传说，我相信大家都理解它想给我们传达的哲理。我也常常对妻子说，不要给予孩子太多“帮助”，除非不想让孩子超过你。因为从某种意义上讲，我们给予孩子的帮助，可能会使他学到并形成我们解决问题的固定模式，从而限制他的思维和创造性，那么将会使他难以突破我们的能力范围。我们很多人或许都会有这样的经历，有时孩子解决问题的方法或思路令我们都会感到吃惊，因为那种方法我们都没有想到。这说明一个问题，孩子时时刻刻都可能突破我们，而不是在他长大以后才可能超过我们，但是如果认为需要等孩子长大后才能“放手”，那么，恐怕孩子将会变成像那个被饲养在玻璃瓶中的虫子一样，再也难以突破“瓶子”——也就是我们家长或老师——的高度了。

反抗的孩子就是想要跳出瓶子的那个虫子，我们需要做的更应该是把虫子从瓶子中放出来，而不是给瓶子加上更加坚固的盖子。

或许有不少家长和老师会说把孩子放在“瓶子”里是为了孩子的安全得到保障，是对孩子负责，是爱孩子，除了一些可能只是为了自己少费精力、少担责任的人以外，我相信这些家长和老师是真的爱孩子的。他们或许是因为自己的经历，或许是因为看到别人的教训，而不愿不幸在自己的孩子或学生身上重演，他们真的希望自己的孩子或学生幸福。我们理解他们对孩子的爱，但是那种因噎废食的做法值得商榷。难道仅仅是因为邻居家的小孩由于网瘾送去戒疗中心就禁止自己的孩子上网吗？难道仅仅是因为别的学校的一个学生早恋怀孕就禁止自己班里的男女生正常交往吗？我们常常谈到“引以为戒”，但很多时候或许我们是打着这个牌子实际上却是本末倒置。引以为戒不是戒掉上网，不是戒掉同学之间的交流，需要引以为戒的是什么？我想，对此进行充分的交流对话或许会更有利于大家的反思和借鉴，对不幸的事情需要反思和借鉴的不仅仅是孩子，更是我们。

很多人会把类似这样的话常常挂在嘴边——“我管你是为了你好，如果不爱你才不会管你”，这样的观念已经深入人心，所以如果我说“爱他就给他自由而不是限制他”，一定会招来不少反击和斥责，但我仍然坚持认为“爱即自由”。反对我这个观点的最大的理由或许就是认为若是给了他自由那么他将会犯错误会遇到危险会受到伤害，这其实反映了对他的不信任，对他能力的不信任，对他人格的不信任，而这种对他的不信任恰恰隐含的是对自己的不信任，因为不相信自己在那样的情况下能够很好应对，所以就不相信他人能够应对。而为什么会对自己不信任呢？很可能的原因或许是自己从来都没有真正得到和享受到自由，所以才不相信人在自由的时候会不犯错误不受伤害，更不会相信人在自由的时候会更具创造性，会发挥出自己更大的独特的价值。其实，自由的人更真正懂得“规则”，因为“规则”在他的内心，他不需要也不会受到外在的束缚。

荣格说，害怕自己变老的人其实是自己没有真正去生活的人。如果一个人在年轻的时候充分享受他的青春带给自己的快乐，那么他不会为逝去的青春而感到遗憾，当岁月使他逐渐苍老时，他同样会在自己真正的生活中体验并享受着年老的幸福与快乐，而那些没有自己的真正的生活的人，才会遗憾失去的岁月，才会害怕自己变老，才会恐惧死亡。我这里借荣格的话活用一下，我想说，对孩子过于约束过于限制的人其实也是自己没有真正去生活的人，甚至他已经放弃了自己的生活，将所有自己对生活的梦想幻想全部寄托在孩子身上，孩子的一切成为了他的一切。这样的结果不但牺牲了自己，也牺牲了孩子，他不但放弃了自己的生活，也毁坏了孩子的生活。表面上是为孩子好，其实是占有了孩子，即使似乎孩子成功了，那也仅仅是代表他成功了，而不是作为孩子自己的成功。

电影《狐狸与我》讲述了一个小女孩和森林中的一只狐狸之间发生的故事，小女孩在狐狸和她成为好朋友后想要想要用绳子拴住它，以便可以终日相伴，但是狐狸却拼命反抗，最后挣脱绳索跑掉了。影片结尾时女主人翁的感悟同样值得我们深思：它（狐狸）教会了我一样真正重要的东西……我意识到我不能紧紧绑住它……这就是它们看到我们就跑掉的原因……我把“爱”和“占有”搞混了……我不再希望我的狐狸就像那些毛绒玩具一样在那等着我了……

“纵容”肯定是不行。因为他没有那个免疫力了，叛逆期的孩子越是呛着，他就越恨你，他恨你就没心思学习了，我小时候恨我的父亲，经常想长大了就杀死他，可是后来我发现都是为了我好，慢慢的我感觉到这不是害我，因为我知道他是我父亲，等到我想要孝敬的时候，他已经不在人世了。我相信您的孩子和我的心里很相似，他现在的挫折也许是好事，因为家长给孩子提高免疫力，在加上自己的努力会回头的。“根”是同学引起，他落下的成绩太多，孩子即使想学，可是从哪学？现在的学校太暴力在家庭就别对孩子有这种现象，家长要以身作则辅导孩子。

要对他有信心~和他谈谈~给他信心~让他知道~你们相信他的能力~就算这次考不上~还可以复读一年啊~重要的是要让他自己爱上学习~自己知道要学习~千万不要去逼他~会适得其反